Cita del día



CITA DEL DÍA: “Trabajo pesado es por lo general la acumulación de tareas livianas que no se hicieron a tiempo” (Henry Cooke).

Entrada antigua de la semana

ENTRADA ANTIGUA DE LA SEMANA: Verbos, adjetivos, hombres y niños


viernes, 24 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (11)







Las cerdas de este cepillo
están tan deterioradas,
que se las cepilla el cerdo
y no se quedan preñadas.

oOo 

El profe de natación
me ha aconsejado una cosa:
que como soy un capullo
no me apunte a mariposa.

oOo

Los ojos de mis agujas
ha mirado el oculista.
Las dos o tres más antiguas
tienen cansada la vista.

oOo

El alcalde de mi pueblo
quería ponernos metro,
pero se quedó en pulgada
por falta de presupuesto.

oOo

Me gustó como acababa
y un décimo me compré.
Gracias a ese buen presagio
vivo en mi décimo B.

oOo


Polisémicos (10)                                                                                       Página principal

lunes, 20 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (10)







Atacando al enemigo
una granada he tirado.
Me ha escrito un wasap diciendo
que La Alhambra le ha encantado.

oOo

Tuvo mientras fue soltera
un cuarto para ella sola,
que pasó a ser un octavo
desde el día de su boda.

oOo

Con un buen gancho del pívot
el partido hemos ganado,
pero se ha quedado el chico
en la canasta enganchado.

oOo

Dos cabezas de ganado
cuenta entre sus propiedades.
Pronto comprará dos troncos
y las ocho extremidades.

oOo

Me miraron la columna
y ya me han diagnosticado.
Tengo artrosis en el fuste
y el capitel desgastado.

oOo


Polisémicos (9)                                 Página principal                                 Polisémicos (11)
                  

jueves, 16 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (9)






El florido paraíso
Eva convirtió en manzana.
La llenó de rascacielos,
coches y gente marrana.

oOo

Se le fracturó una tibia
y aún está convaleciente.
Ya se sabe que ese hueso
no es ni frío, ni caliente.

oOo

Al pedirle tres deseos
el genio le ha contestado
que no es genio por dar nada,
sino por lo cabreado.

oOo

Comiendo turrón del duro
se me ha destrozado un puente
y a los pobres alimentos
se los lleva la corriente.

oOo

Entre martillos y yunques,
encontraron su destino.
El padre en una herrería
y la hija de otorrino.

oOo


Polisémicos (8)                           Página principal                           Versos polisémicos (10)

domingo, 12 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (8)






Del hotel de la ciudad
el botones se ha marchado.
El transporte de maletas
con velcro han solucionado.

oOo

Mi carrera militar
quiero acabar de teniente,
porque eso de general
se aplica a lo que es corriente.

oOo

Cuando me ha visto mi perro,
de tanto que se ha alegrado,
se ha puesto a mover la cola
y con ella se ha pegado.

oOo

Le hizo salir de su cama
por tener baja libido
y ahora va detrás de todas
más salido que salido.

oOo

Estoy viendo al comisario
bastante desmejorado.
Un preso le ha dado un soplo
y ha cogido un resfriado.


oOo


Polisémicos (7)                                     Página principal                                     Polisémicos (9)

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (7)







Un día que recorría
la falda de una colina,
vi que no llevaba bragas
y escalé hasta la vagina.

oOo

Tanto me diste la lata
por la lata de judías,
que me quedé con las ganas
mientras tú te las comías.

oOo

Los dolores de cabeza
son el mayor de mis males.
Se me desatan tormentas
en los huesos temporales.

oOo

Fueron a pasar el día
a lo alto de la sierra.
Los dejó a todos cortados
y esparcidos por la tierra.

oOo

Clara ha cogido un objeto
con la yema de los dedos.
Clara es chica y yema es punta.
Nadie ha nombrado los huevos.

oOo


Polisémicos (6)                                    Página principal                                    Polisémicos (8)

sábado, 4 de noviembre de 2017

Versos polisémicos (6)







Estos versos que aquí ves
no pueden llamarse entrada
si tú no entras a leerlos,
porque sin ti no son nada.

oOo

Peregrinando a Santiago,
a la mitad del camino,
alguien nos robó las botas
y nos quedamos sin vino.

oOo

  Le he dicho al que va a instalarme
lo de la electricidad,
que no ponga la corriente.
La quiero de calidad.

oOo

Como me dejó elegir
entre la bolsa o la vida,
al ladrón le di la bolsa
y me quedé la comida.

oOo

Tenía una bici el jeque
con corona de diamantes,
el plato de caviar ruso
y el cuadro era de Velázquez.

oOo


Polisémicos (5)                                  Página principal                                  Polisémicos (7)
 

martes, 31 de octubre de 2017

Versos polisémicos (5)






Hoy ha confesado el cura
al que el órgano ha tocado,
porque la masturbación
se considera pecado.

oOo

Inmortal tú te creíste
cuando a todo tren vivías
y sin embargo no viste
que llegaba un mercancías.

oOo

Siendo el tercer relevista
al cuarto le di el testigo
y testificó en mi contra,
a pesar de ser mi amigo.

oOo

Para no  gastar dinero
en un banco me he sentado.
Cuando me ha visto el cajero
ocho euros me ha cobrado.

oOo

Acompañé a una mezquita
a un amigo musulmán
y se me fueron las llaves
a donde estaba el imán.

oOo


Polisémicos (4)                                   Página principal                                   Polisémicos (6)

viernes, 27 de octubre de 2017

Versos polisémicos (4)






Cuando alguien se pone enfermo,
es raro lo que acontece.
Si va un médico lo cura
y si va un cura fallece.

oOo

A un curso de ordenadores
a mi tía hoy he llevado.
Ha derribado la torre
y al monitor se ha tirado.

oOo

No sé quién le ha puesto el nombre
a ese pez que llaman mero,
pudiendo medir un metro
y pesar más que un cordero.

oOo

Un día al salir de clase
la regla se me extravió
y pasados nueve meses
fue niña lo que nació.

oOo

Para acompañar el vino,
pedí al camarero un taco.
Me preguntó si valía
mandarme a tomar por saco.

oOo


Polisémicos (3)                                     Página principal                                     Polisémicos (5)
   

lunes, 23 de octubre de 2017

Versos polisémicos (3)






Para jugar a las cartas
me junto con mis hermanos.
Hoy salieron las de madre
y leyéndolas lloramos.

oOo

El bocata de chorizo
que quieres para almorzar,
tendrá que ser de otra cosa
porque ha salido a robar.

oOo

Es dama de noble cuna,
con un ilustre apellido,
pero como es despistada
un alfil se la ha comido.

oOo

Por nacer un tres de octubre
libra se le llamaría,
pero si es por lo que vale
en penique quedaría.

oOo

Hoy he pinchado una rueda
y como no tengo gato
la he cambiado con el perro.
Al pobre, casi lo mato.

oOo


Polisémicos (2)                                     Página principal                                     Polisémicos (4)

jueves, 19 de octubre de 2017

Versos polisémicos (2)






Soy un negro aficionado
a disparar con un arco.
Para no tener problemas,
digo diana en vez de blanco.

oOo


Estaban en aquel bar
como sardinas en lata.
Al no haber sitio en la barra
ocupamos la chapata.

oOo

Ayer me pasó en Correos
algo que fue divertido.
Cogí un sobre por el timbre
y empezó a hacer un sonido.

oOo

Hallándome encadenado
pedí un cambio de cadena,
porque la chica del tiempo
estaba mucho más buena.

oOo

He visitado a un cliente
y le he dado mi tarjeta.
En dos horas me ha dejado
sin dinero en la libreta.

oOo


Polisémicos (1)                                       Página principal                                       Polisémicos (3)

domingo, 15 de octubre de 2017

Versos polisémicos (1)






Ayer me pidió mi novia
que me comiera una pera
y se puso muy durita
por la parte delantera.


oOo

Hoy, saliendo de un cajero,
me han pedido unos ladrones
que les soltara la pasta.
Les he dado macarrones.

oOo

He pedido en una tienda
una goma de mascar
y me he quedado sin dientes.
Me la han dado de borrar.

oOo

Quería hacerme un regalo
y le he pedido una capa.
Me han dicho en el hospital
que ya no puedo ser papa.

oOo

Me ha pedido hacerme un juego,
con el máximo respeto.
Le he dado el consentimiento
y me ha hecho un set completo.

oOo


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miércoles, 11 de octubre de 2017

MI: la nota posesiva






Aunque posesiva sea
—está mal que yo lo diga—
soy de entre todas las notas
por mucho la que más liga.

Por no andar con pequeñeces,
conquisté al Mediterráneo.
Mi-mar me mimaba mucho,
pero se cansó en un año.

En un viaje por Galicia
al Miño le robé el Sil,
pero nunca congeniamos.
Mi-Sil era un proyectil.

Visitando Barcelona,
me ligué a un buen policía.
Mi-mosso era muy mimoso,
pero cuernos me ponía.

Fui a comprar una mascota
y me volví con un chino.
Mi-chino hizo un tiempo el gato,
pero se hartó el muy cretino.

Me tejí un jersey de lana.
De llevarlo fui incapaz,
por lo mucho que picaba.
Mi-lana era ave rapaz.

Desde que Do es mi pareja
—todo el mundo lo comenta—
yo sigo midiendo poco,
pero mi-Do un metro ochenta.



Relacionada: La nota más REcatada

sábado, 7 de octubre de 2017

La aclimatación del osezno






La sociedad protectora
de osos nos ha denunciado
porque dicen que al osezno
polar nos hemos cargado,
siendo que a cuerpo de rey
nosotros lo hemos tratado
desde que ha llegado al zoo
temblando y acatarrado
porque los brutos del Polo
entre hielos lo han mandado.
Para que entrara en calor
con mantas lo hemos tapado
y aún le hemos puesto una estufa
muy pegadita a su lado.
Se encontraba tan a gusto
a más de cuarenta grados,
que se ha quedado dormido
totalmente aclimatado.


sábado, 30 de septiembre de 2017

Inteligentes, listos, guapos y del montón






Dice el diccionario que inteligente es la persona que está dotada de un elevado grado de inteligencia. Se entiende que cuando se dice un elevado grado es que está muy por encima de la media. Señores, no se empeñen todos en que sus hijos/nietos son inteligentes, porque entonces hay que cambiar la vara de medir. Inteligentes puede haber dos o tres en toda una clase de cuarenta, no casi toda ella. No se me ofenda, que no le estoy llamando corto al niño. Con un coeficiente bajo puede haber otros dos o tres y tampoco hay que rasgarse las vestiduras. La mayoría se queda en el medio. Unos están en el medio alto y otros estamos en el bajo, pero treinta y cinco no somos ni inteligentes ni cortos. Además, los inteligentes no siempre son los que sacan las mejores notas. Muchos niños destacados en el colegio llegan a la universidad y se estampan. También sucede al revés. Ya sé que a usted nadie le saca de la listeza de su nieto, pero dese cuenta de que ya hemos cambiado el término. Aunque muchas veces los listos son inteligentes y viceversa, en otras muchas ocasiones no tiene nada que ver. La más guapa se la suelen ligar los listos, no los cerebritos. Lo de guapos y feos ya es más relativo, pero viene a suceder lo mismo. La mayoría volvemos a estar en el montón. En el bendito montón, que no pasa nada por no ser inteligente, ni listo, ni guapo.


lunes, 25 de septiembre de 2017

Diccionario en clave de humor (79)






Reinvención personal, en clave de humor, del significado de las palabras.



CARCAJADA. Señora retrógrada que ha perdido su lozanía.

FORMATEO. Intervención a que se sometió el autor del primer evangelio, para dejar espacio en su memoria a otras vivencias.

FORTUNA. Exitosa agrupación musical de estudiantes.

LAGARTIJA. Recipiente donde se pisan pequeños reptiles para  obtener mosto.

MELENA. Cabello suelto con el que la chica de Troya se metía a los hombres en el bolsillo.

MORTADELA. Embutido hecho con los restos de Adela.

OVEJA. Órgano externo que tiene el ganado lanar para la audición.

PACOTILLA. Persona interesada en los chismes y cuentos relacionados con Francisco.

PENACHO. Grupo de plumas con que Ignacio se adorna la parte superior de la cabeza.

PERPENDICULAR. Dícese de una línea recta o un plano que forma ángulo recto con las nalgas.

RECAUCHUTAR. Reparar las botas desgastadas de los futbolistas.

REMOJADA. Dícese de la segunda nota musical cuando está  excitada sexualmente.

REPRENDER. Corregir o amonestar por la reincidencia en  la provocación de incendios.

RETOÑO. Hijo de Antonio.

TABLERO. Fabricante de tablas.



Diccionario (78)                                                                                                       Página principal

miércoles, 20 de septiembre de 2017

Ampolla






Dicen las malas lenguas que la palabra ampolla procede del latín, que a su vez la había tomado prestada del griego, pero hay voces discrepantes que le atribuyen un origen más reciente y menos culto. El comprensivo lector sabrá disculpar lo que pueda tener de chabacana la conclusión de la inventada historia que voy a contarle.
 
Siempre se había negado a pasar a la zona nudista de la playa. Sus amigos sabían que era por pudor a mostrarse desnudo en público, aunque para pitorrearse le decían que era porque le daba vergüenza tenerla tan pequeña. Cada vez que lo dejaban solo para cruzar al otro lado, volvían contándole maravillas sobre lo buenas que estaban las chavalas con las que habían ligado en pelota picada. Aquella mañana, como otras muchas, cuando llevaban un rato en la zona vestida decidieron pasar a la parte nudista. Tan harto estaba de las bromas y tanta curiosidad tenía por ver a las chicas desnudas, que decidió superar su timidez y acompañarles. Cuando llegaron no había más que personas mayores y se pusieron a tomar el sol mientras esperaban que llegasen muchachas de su edad. Nuestro héroe se despojó del bañador después de haberse dado la protección, sin darse cuenta de que por la falta de costumbre olvidó protegerse aquella parte del cuerpo que nunca se había enfrentado a los rayos solares. Para más inri se quedó dormido, por lo que estuvo expuesto más tiempo del que hubiera sido prudente. El resto de su anatomía no sufrió demasiado gracias a la crema, pero sus partes íntimas se le quedaron en carne viva.
 
Hasta entonces nadie había pensado en darle un nombre a esas bolsas de líquido que como consecuencia de quemaduras o rozamientos se producen en la epidermis de la espalda, pecho, pies, etc., pero a partir de ese día, considerando el lugar del cuerpo en que se habían producido, se inventó la palabra ampolla. Con el paso del tiempo el significado se ha ido generalizando y actualmente se utiliza aunque esté ubicada en otras zonas corporales.
 
 

viernes, 15 de septiembre de 2017

Serafina







Cuando Isidra se quedó embarazada no hacía más que rezar para que, si lo que venía era niña, todo se desarrollara como lo tenía previsto. Estaba obsesionada, pero no con que naciera bien, o creciera con salud, o llegara a ser una buena persona, o fuera inteligente, o guapa... sino con que no fuese ordinaria. Trabajaría lo que hiciera falta para llevarla a un colegio de pago y que pudiera relacionarse con verdaderas señoritas. Que fuera bien o mal en los estudios carecía de importancia, porque el destino que le tenía reservado era casarla con un buen partido para que se convirtiera en toda una señora como aquellas para las que ella trabajaba. Para que eso pudiera suceder era imprescindible que fuera refinada. Tanto repetir será fina, será fina, será fina, aunque en la pila bautismal le pusieron Elizabeth (con todas las letras), en su entorno le llamaron Serafina desde antes de nacer.

La chica salió rana. En cuanto fue mayor de edad se cambió de nombre. Aunque tampoco le gustaba Serafina, se quedó con él porque le resultaba mucho más nacional y familiar. Le cogió el gusto a los estudios y al salir del colegio, descartando hacer un curso de corte y confección como le aconsejaba Isidra, decidió ir a la universidad como un chicazo. Se pagó la carrera de Derecho dando clases particulares y sacó Notarías a la primera. Aunque tenía mucho éxito con los hombres, por ninguno se planteó cambiar de estado civil. Se quedó para vestir santos, como decía su madre, la cual se fue al otro mundo sintiendo que había fracasado con su hija.


sábado, 9 de septiembre de 2017

El taco picante







Esto pasó el otro día
en el bar del estudiante.
Un cliente muy grosero,
en tono poco galante,
le pidió a la camarera
un taco fuerte en picante.
Aprovechando el pedido
que le hacía el demandante
la chica se le mofó
de lo que cuelga delante,
quedándose él muy cortado
mientras ella tan campante.


lunes, 4 de septiembre de 2017

La llave







Esto paso el otro día
a un vecino de mi calle,
que fue a la cerrajería
a hacer copia de una llave.
El hijo del cerrajero,
que es tonto como su padre,
cuando le explicó el asunto
entendió que ni se sabe.
Se puso un kimono blanco
y le aplicó tal jarabe
de palo que ahora se encuentra
en el hospital muy grave.


lunes, 28 de agosto de 2017

La hermana Teodora






Esa media hora que tenían entre el rezo del rosario y la cena siempre había estado bastante desaprovechada. Era demasiado corta para hacer algo que mereciera la pena y demasiado larga para estar esperando, mano sobre mano, cada una en su habitación. Las hermanas más jóvenes encontraron una solución, pero durante mucho tiempo solo se atrevieron a cuchichearla. La madre superiora era demasiado anticuada para que osaran planteársela. El asunto se resolvió con la visita del señor obispo el día de la patrona. Comentando las actividades diarias salieron a colación esos treinta minutos, siendo él mismo quien les invitó a utilizarlos en alguna actividad lúdica que permitiera descansar el espíritu para retomar la oración con fuerzas renovadas. Taladradas por la mirada asesina de la abadesa le plantearon la posibilidad de jugar al bingo, idea que su Excelencia Reverendísima acogió con simpatía hasta el punto de encargarse personalmente de comprarles el juego. Como el aliciente para la ganadora no podía ser pecuniario, agarrándose a la idea extendida de que Nuestro Señor hace la vista gorda a los pecados de la gula en los religiosos, decidieron duplicar la ración de postre a aquella monja que primero completara el cartón cada día. Arguyendo que al ser diabética no le convenía excederse en el consumo de dulces, la oscura y pelotillera hermana Segismunda se apuntó voluntaria para extraer las bolas numeradas de la bolsa. Transcurrido el primer mes observaron desconcertadas que más de la mitad de los días había cantado el bingo la madre superiora. Demasiada casualidad si no se trababa de un milagro, pero demasiado nimio el asunto para que el Altísimo hubiera considerado oportuno inmiscuirse. En las dos semanas siguientes la hermana Teodora tuvo que sustituir a la hermana Segismunda, encamada con una gripe rebelde. Casualmente la abadesa no volvió a cantar y el premio estuvo muy repartido. Con la intervención de sor Teo el sorteo dejó de estar amañado.
 
 

miércoles, 23 de agosto de 2017

La panadería de Filomena






Filomena era una mujer práctica, que no daba puntada sin hilo. Cuando montó la panadería lo hizo en un pequeño local y con la más absoluta austeridad. Pensó que el paso del tiempo marcaría si merecía la pena ampliarla y dedicarle algunos extras. Solo cuando vio que la falta de espacio le estaba impidiendo desarrollar el negocio con el impulso que había adquirido, aprovechó que el local contiguo se había quedado libre para alquilarlo también y hacer unas reformas en ambos. Encargó un cartel luminoso que sirviera de reclamo para quienes pasaban por la calle. Le aconsejaron que pusiera Panadería Filomena López. Se pagaba por el número de letras. Consideró que con pan se entendía lo mismo que con panadería y que con un nombre tan original como el suyo, incluso aunque lo pusiera recortado como le llamaba todo el mundo, no necesitaba apellido para ser perfectamente identificada. Como las mayúsculas valían lo mismo que las minúsculas, valoró que llenaría más con aquellas y en unos días le montaron su PAN FILO. Cogió dos empleadas y aumentó la repostería con tanto éxito que le pareció había llegado el momento de cumplir su ilusión de ser madre. Trabajó hasta el mismo día del parto, en el que trajo al mundo a un hermoso varón. Sabía que a su marido le hacía ilusión que se llamara José, como él, pero le dijo que como iba a apellidarse Pérez López, el chico requería un nombre original como el de ella. En realidad estaba pensando que cuando heredara la panadería, si lo llamaban como se le había ocurrido, con un pequeño retoque se evitarían tener que gastar dinero en un nuevo cartel. Y así fue cómo el niño fue bautizado como Pánfilo.